Hola a tod@s
Estamos a 8 meses de que nos llegue la cita de reproducción para empezar el tratamiento. Llevo tantos años buscando y buscando hasta que se acabó mi paciencia. Ya no puedo más...... en cada esquina me encuentro una embarazada, las redes sociales más o menos igual. ¿Será que la gente lo hace apropósito para dañarme a mí? Así, exactamente así es como pienso en mis ratos muy malos, luego como es normal, me doy cuenta de que no, que la vida sigue su curso y la única que se queda en el pasado soy yo. Siempre igual, buscando y buscando sin encontrar nada.
Muchas veces me pregunto si es normal sentir envidia. No soy una persona envidiosa en ningún aspecto de mi vida, excepto en esto. Cada vez que alguien me dice: ¨ estoy embarazada¨ ! es que por mucho que lo intento no puedo, cada vez que me dan tremendo noticion me coloco mi disfraz de la falsa YO, con una sonrisa que no siento y con el corazón roto en mil pedazos. Tan solo me queda recoger mis pedazos y reinventarme, resurgir y seguir hacia la meta.
Mi estado de desesperación llegó al limite. No quiero asistir a comidas familiares, no quiero reunión de amigos, no quiero asistir a nada de esto para no torturarme. Cada vez que asistimos a una me dicen lo mismo ¿ ya se casaron, para cuando el niño? o ¿date prisa que se te pasa el arroz?
No saben cómo odio estas preguntitas... solo me queda llorar, llorar en mi más absoluta soledad.
Me siento insatisfecha, incompleta, desgraciada y muchas cosas más. Me da tristeza tantas mujeres que se embarazan sin querer, tantas que abortan y tantos niños abandonados. La vida, sin duda alguna, es muy injusta. Rezo y rezo a todos los santos y tal parece que tienen trabajo acumulado, un Dios que parece sordo, que nunca me quiere escuchar.
Y siempre me hago las mismas preguntas:¿ Hasta cuando será que me toca esperar? ¿Será que algún día pueda conseguirlo? Tampoco pido tanto... Sólo quiero ser MAMA. Sentir lo que siente cada madre, sufrir lo que sufre cada madre y llorar lo que llora cada madre.
La verdad que hoy no me siento muy bien, necesitaba desahogarme, porque esto de la infertilidad funciona así. Tenemos días malos y otros peores.
Hasta aquí por hoy, a seguir luchando como siempre.
Hola, me he topado con tu blog y aunque lo cierto es que mi experiencia con la maternidad fue positiva ( tres inseminaciones dobles) creo entender lo que sientes. Y aún sabiendo que mis palabras no te ayudarán quiero que sepas que no estás sola, que llegará ese momento en el que serás Mama y llorarás de alegria o de pena o incluso de cansancio puro . Que Cuando? No lo sé porque el destino es muy juguetón pero creo firmemente que si una persona lucha como tu lo estás haciendo no queda más que el éxito.
ResponderEliminarUn abrazo gordo desde el otro lado de la pantalla
No sé como diste conmigo (jajjaja pensaba q nadie me lee) pero me alegro un montón, suben bastante los animos ver cómo personas no infertiles te comprenden y no te juzgan. Mil gracias huro. Llevo unos dias regulares pero prometo remontar. Me pasaré por tú blog, prometido. Un abrazo y gracias otra vez.
ResponderEliminarAdelina, es absolutamente normal, no te preocupes, no te hace peor persona, pero esa envidia, esa ansiedad, poco a poco pasará, y se te curará el alma. Solo date tiempo, sé que es difícil, sé que no te va a consolar, pero es lo que las que estamos del otro lado tenemos que decirte, porque además, es la verdad. Un abrazo
ResponderEliminarLuli lulita, muchas gracias, espero ya muy pronto tenga yo una ranita igual de preciosa que la tuya. Besos
ResponderEliminarA esa ansiedad pronto la reemplazará la de no saber si todo va bien en el embarazo,después vendrá la que produce el miedo de que algo salga mal en el parto, a continuación la de no saber por qué llora...¿Sabes? Esa ansiedad que sientes significa que ya empezaste a sentir como una mamá, iniciaste tu camino como madre.
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