martes, 12 de junio de 2018

Comenzando la marcha atrás


Hola a tod@s

Andaba un poco desaparecida pero ya estoy de vuelta para contaros como vamos en nuestra espera. Después de dos largos años por fin nos llamaron para empezar el tratamiento. Fuimos a nuestra primera cita (el futuro papá y yo), nos repitieron las pruebas y ahora andamos en la espera de los resultados. Dos meses, nada más  y nada menos tardan los dichosos resultados , pero bueno no queda de otra.
La verdad que estoy muy contenta, nos tocó una doctora que me cayó muy bien, parece simpática, agradable y con mucha empatía, que esto ya es mucho en el mundo de los infertiles.
Nuestra lucha de verdad comienza ahora, el camino es muy largo y doloroso, los ánimos empiezan a bajar y conforme se acerca el momento para empezar,el miedo me paraliza.
No sé porque, no soy miedosa normalmente pero creo que esto supera cualquier cosa que yo haya podido desear en toda mi vida. Es un miedo irracional porque no depende solo de mi el que pueda salir bien o mal el procedimiento.Tampoco ayuda mucho la situación personal por la que estoy atravesando ahora mismo pero aun así tengo mucha fe en que toda saldrá bien, porque creo que ya cumplí mi cupo de sufrimiento y ademas me lo merezco.
Llevo para escribir esta entrada varios meses y por ciertas cosas que me pasaron últimamente, exámenes tras exámenes, falleció mi abuela y otras cositas por ahí, me fue imposible escribir sobre los pasos que íbamos dando en nuestro camino.
Bueno, prometo ponerme al día con todas las novedades, en estos días publicare la siguiente entrada, os contare sobre los resultados de las pruebas, la medicación y el procedimiento a seguir.
Volveré en unos días.
Hasta pronto.


martes, 2 de enero de 2018

Año nuevo vida nueva

Hola!!!

¿Que tal todo?¿ cómo pasaron las fiestas?
Como sabrán por mí ultima entrada, andaba yo  un poco nerviosa y desganada con vista a las fiestas pero al final todo salió muy bien.La cena de Navidad  con la familia política salió muy bien, la comida,la compañía la buena charla y los sobrinos,cada cosa en su medida hizo que me olvidara de mi sufrimiento y disfrutar de unos días muy agradables.
El fin de año como siempre doble celebración ya que el día 1 es mi cumpleaños, así que después de la comilona,  tocaba tarta para la merienda.


Hoy,empezando el año nuevo hago un alto en mi camino y mirando hacia atrás veo todo el 
dolor, sufrimiento y desilusiones vividos . Aun así estoy agradecida con el año 2017 ya que viví momentos en familia muy especiales, sentí miedos como nunca había sentido y viví experiencias que me hicieron mucho más fuerte que antes así que adiós 2017 y bien venido 2018.

 Que este año nuevo sea el de ir tras tus sueños el de proponerte nuevas metas, el de cerrar ciclos, el de hacer nuevos caminos.....
hacer que la felicidad sea el camino y no la meta.
Feliz año nuevo.

Besos y hasta la próxima.


domingo, 10 de diciembre de 2017

Sobrevivir en Navidad siendo infertil



Hola a tod@s

¿Y como hacerlo?
Es la misma pregunta que me hago desde hace unos días.

Para los infertiles, ciertas fechas de fiestas no nos apetecen nada,para nosotros o al menos para mi son fechas donde más me pesa la infertilidad.


Son días de encuentros familiares y de amigos, estos amigos y familiares con su montón de hijos(tan felices ellos) te recuerdan a ti misma tu fracaso en el intento otra vez, mes a mes, año tras año.
Por si fuera poco ayer nos enteramos de otra familiar que está embarazada así que os podéis imaginar como me siento.
Odio los momentos en los que me dan la noticia porque no me puedo alegrar por ellos,me puse el disfraz de la falsa yo otra vez, intente poner mi mejor cara y no sé como pude aguantar tanto tiempo sin encerrarme en el baño para llorar.Al final en cuanto me fue posible me encerré en el baño y me dí la ducha más larga de mi vida.Lloré todo lo que tenía que llorar a solas, a solas como lo hago siempre porque no me gusta que los demás me vean mal, no quiero que me tengan lastima y tampoco quiero que me vean como una mujer envidiosa.
¿Pero saben que? anoche no podía dormir, dándole vueltas al asunto y me quedé pensando: pues si, soy envidiosa, envidio a las mujeres que se embarazan sin problemas y creo que estoy en todo mi derecho de sentirlo.No pienso avergonzarme nunca más de mis sentimientos porque creo que es lo normal en mi situación. Tampoco pienso avergonzarme de mi infertilidad porque no es una cosa que dependa de mi y ademas no tenemos culpa de ello.
Y en cuanto a la navidad.... intentaré llevar las cosas con calma, pasare la cena familiar como mejor pueda y espero el tiempo pasé lo más rápido posible y que llegue marzo para poder avanzar en mi camino.Nos encontramos a tan solo tres meses.... ya mismo seguimos caminando.
¿Y vosotras? Como pasan sus navidades ?
Hasta la próxima.




jueves, 16 de noviembre de 2017

Embarazo psicologico


Hola a tod@s


Ya estoy de vuelta.
 La verdad es que se me están complicando las cosas para cumplir con mi objetivo del blog. Estoy con novedades, para dejar un poco de lado el tema embarazo y así conseguir no volverme loca , decidí ponerme a estudiar otra vez. Se me está haciendo un poco complicado llevarlo todo para delante, trabajo, marido , casa , perro y ahora los estudios, pero ya poco a poco me estoy acomodando mis tiempos.

En el post de hoy quería contarles mi experiencia con el ultimo ciclo de búsqueda (por mucho que me digan que es imposible, sigo insistiendo).


Aunque ya no tan obsesionada que antes, aun no pierdo las esperanzas y sigo intentando conseguir un embarazo natural.Ya no miro el calendario ni hago los test de ovulación, tampoco miro tanto en Internet a menos que tenga un síntoma extraño.


Y hablando de síntomas extraños.... tan raro cómo yo misma, el día 16 del ciclo anterior aparece un extraño sangrado. No fue gran cosa , solo un manchado pequeño, esto sí, tenia pinta de ser sangrado de implantación . A partir de este momento empecé con el reconocimiento físico otra vez. A los 2 días aparece cierta fatiga, sin ganas de vomitar pero esto ya me daba igual, ya para este momento estaba perdiendo el norte otra vez. Al día siguiente me veía los pechos más grandes y  mis ilusiones se hacían  aun  más grandes.



En éste ciclo no me había tomado la temperatura pero daba igual, al día siguiente me la tomé, 37 marcaba mi termómetro. ¿ se imaginan lo que yo sentí en éste momento? Mi imaginación se había disparado tanto que hasta fecha de parto tenía ya. Coincidía mi fecha de regla un día antes del cumpleaños de mi marido, así que me imagine las mil maneras más bonitas para darle la buena noticia, el mejor regalo que le pudiera dar. 


Como soy muy impaciente, me hice el primer test de embarazo un día antes de la falta y salio Negativo. Dentro de mi corazón sabía que no estaba embarazada, pero aun así, el día siguiente repetí el test. Otro negativo. En este momento me convencí, bajé de mi nube y aterricé con tal velocidad que me quedé destrozada por enésima vez. Destrozada y en silencio, ya que mi marido no sabia nada.Nunca me había sentido tan sola y vacía en toda mi vida.

Lloré y lloré hasta que no podía más.Tiré todos los test de embarazo y ovulación  que me quedaban, borré el calendario del móvil y juré ya nunca más vigilar mis síntomas.


Imagen relacionada

Había leído muchas veces sobre el embarazo psicológico, pero como yo siempre soy tan objetiva, jamas pensé  que me pasaría a mi. Y me pasó, me dio tan fuerte que de verdad me lo creí.

Hoy decidí escribir para ayudar y para que me ayuden . Ayudar a las mujeres que en su desesperación, al igual que yo, se crean un embarazo que no existe, un embarazo ficticio que hace mucho daño.  Y a mi que me ayuden en el tiempo de espera para el tratamiento, en mi lucha contra la infertilidad..Tan solo me quedan 4 meses. 

Tic Tac....Tic Tac. Ya mismo está aquí 8 de Marzo.
Hasta pronto y gracias por caminar junto a mí.








sábado, 23 de septiembre de 2017

Familias de acogida en España


Leyendo noticias

Volviendo del trabajo, como siempre, aproveché el momento autobús para leer un poco. Suelo leer algún libro pero hoy no, hoy quería leer noticias. Cómo pasa algunas veces que en Internet lees una noticia y enganchas con otra , de casualidad empecé a leer un artículo que a parte de cabrearme me dio mucha tristeza y me dejó pensando....
Bueno, al lío que al final me lío.  El artículo decía:  la Junta y la Cruz roja necesitan familias de acogida para 35 niños entre 0 y 3 años. Y claro, pensarán ustedes , porque me enfade y me dio tristeza. Pues bien, resulta que Yo, como mujer infertil, que algunas veces me siento incompleta, por el hecho de no tener un hijo, me siento muy desgraciada, sabiendo que nunca tendría la oportunidad de adoptar un bebé, por culpa de la burocracia. Y ahora me pregunto yo¿ porqué no facilitan la adopción si hay tantas parejas que desean tener hijos y no pueden? A quién le interesa poner tantas trabas para impedir la adopción? 
Miren, yo adoptaría un niño con todo mí corazón, le daría todo el amor del que soy capaz de dar, le daría una familia y una vida feliz , pero no sería capaz de acogerlo. No sería capaz por dos razones muy importantes: 
En primer lugar por el niño. No creo que sea saludable para nadie pasar de una casa de acogida en otra (la acogida podía durar como mucho 2 años)¿ que pasa con los sentimientos de éste niño? te ve cómo su madre durante un tiempo x, una madre que comparte con el un tiempo y que al final termina por abandonarlo . Es un niño por Dios,  tiene sentimientos, quiere y extraña cómo cualquier persona.
En segundo lugar por mí,  por mí que deseo un hijo hace más de 6 años, que me encantan los niños y se que no sería capaz de dejarlo ir cuando pase el tiempo X. 



Vuelo a repetirlo ¿porqué para poder adoptar un niño tienes qué  hipotecar toda una vida? Con tantos niños que hay sin hogar y tantos hogares sin niños, vacíos de risas y llantos, lo que tanto deseamos los papás infertiles como yo.
Que pena! Que pena tan grande viendo cómo  quieren hacer negocio de esto, sin pensar en los niños, en su bienestar y felicidad, que al final es lo que importa, sólo ellos.
Quiero decir que esto es sólo mi opinión, mi sentimiento al  respecto y por supuesto, respeto cualquier otra opinión , me guste o no.




miércoles, 13 de septiembre de 2017

Y vuelta a la rutina


Hola a tod@as

Ya estoy de vuelta, fin de las vacaciones y de vuelta a la realidad....

En la última entrada se me notaba un poco angustiada y muy ansiosa, la verdad después de las vacaciones estoy un poco mejor.Fueron unas vacaciones un poco moviditas, intensas y de muchos sentimientos encontrados.

Viajé a Rumanía(mi lugar de nacimiento) para conocer a mi primer sobrino, primer hijo de mi hermana. Imagínense todo lo que sentí cuando lo vi por primera vez.... fue una cosa espectacular, un amor incondicional que jamás había sentido por nadie. 
Es el primer hijo, nieto y sobrino de la familia. Se tardo muchos años en venir, ya que mi hermana también tiene un historial medico muy malo,después de 2 abortos consecutivos, pero todo valió la pena. Todo su sufrimiento quedó atrás y ahora solo le queda disfrutarlo y quererlo mucho, al igual que toda la familia.Este niño nos devolvió las esperanzas y nos llenó de paz.
( Aquí con el permiso de mi hermana, les dejo una foto para conocerlo). El es mi querido sobrino, Nicolás.

Y pensar que yo tenía mis miedos antes de conocerlo.... Llevaba un buen tiempo que no me sentía muy cómoda en compañía de los niños.Y es extraño porque yo soy muy cariñosa y me encantan ,pero la ansiedad que yo tenía por embarazarme no me dejaba disfrutar de su compañía, era casi una tortura salir a comer con amigos que tienen niños.Pero no, fue todo lo contrario, conectamos desde el primer instante que nos vimos y disfruté mucho de su compañía.

Como verán ya me encuentro más animada, al menos estoy un poco más positiva y menos ansiosa. Ahora, después de experimentar en mi papel de tía, deseo más que nunca ser mamá.  
Sólo me quedan 6 meses de espera. Ya empieza la marcha atrás y con más ganas de luchar que nunca.

Hasta la proxima.



sábado, 8 de julio de 2017

La espera DESESPERA


Hola a tod@s


Estamos a 8 meses de que nos llegue la cita de reproducción para empezar el tratamiento. Llevo tantos años buscando y buscando hasta que se acabó mi paciencia. Ya no puedo más...... en cada esquina me encuentro una embarazada, las redes sociales más o menos igual. ¿Será que la gente lo hace apropósito para dañarme a mí? Así, exactamente así es como pienso en mis ratos muy malos, luego como es normal, me doy cuenta de que no, que la vida sigue su curso y la única que se queda en el pasado soy yo. Siempre igual, buscando y buscando sin encontrar nada.


Muchas veces me pregunto si es normal sentir envidia. No soy una persona envidiosa en ningún aspecto de mi vida, excepto en esto. Cada vez que alguien me dice: ¨ estoy embarazada¨ ! es que por mucho que lo intento no puedo, cada vez que me dan tremendo noticion me coloco mi disfraz de la falsa YO, con una sonrisa que no siento y con el corazón roto en mil pedazos. Tan solo me queda recoger mis pedazos y reinventarme, resurgir y seguir hacia la meta.




Mi estado de desesperación llegó al limite. No quiero asistir a comidas familiares, no quiero reunión de amigos, no quiero asistir a nada de esto para no torturarme. Cada vez que asistimos a una me dicen lo mismo ¿ ya se casaron, para cuando el niño? o ¿date prisa que se te pasa el arroz?
 No saben cómo odio estas preguntitas... solo me queda llorar, llorar en mi más absoluta soledad.

Me siento insatisfecha, incompleta, desgraciada y muchas cosas más. Me da tristeza tantas mujeres que se embarazan sin querer, tantas que abortan y tantos niños abandonados. La vida, sin duda alguna, es muy injusta. Rezo y rezo a todos los santos y tal parece que tienen trabajo acumulado, un Dios que parece sordo, que nunca me quiere escuchar.

Y siempre me hago las mismas preguntas:¿ Hasta cuando será que me toca esperar? ¿Será que algún día pueda conseguirlo? Tampoco pido tanto... Sólo quiero ser MAMA. Sentir lo que siente cada madre, sufrir lo que sufre cada madre y llorar lo que llora cada madre.

La verdad que hoy no me siento muy bien, necesitaba desahogarme, porque esto de la infertilidad funciona así. Tenemos días malos y otros peores.


Hasta aquí por hoy, a seguir luchando como siempre.





Comenzando la marcha atrás

Hola a tod@s Andaba un poco desaparecida pero ya estoy de vuelta para contaros como vamos en nuestra espera. Después de dos largos años p...