Sobrevivir en Navidad siendo infertil

Hola a tod@s

¿Y como hacerlo?
Es la misma pregunta que me hago desde hace unos días.

Para los infertiles, ciertas fechas de fiestas no nos apetecen nada,para nosotros o al menos para mi son fechas donde más me pesa la infertilidad.

Son días de encuentros familiares y de amigos, estos amigos y familiares con su montón de hijos(tan felices ellos) te recuerdan a ti misma tu fracaso en el intento otra vez, mes a mes, año tras año.
Por si fuera poco ayer nos enteramos de otra familiar que está embarazada así que os podéis imaginar como me siento.
Odio los momentos en los que me dan la noticia porque no me puedo alegrar por ellos,me puse el disfraz de la falsa yo otra vez, intente poner mi mejor cara y no sé como pude aguantar tanto tiempo sin encerrarme en el baño para llorar.Al final en cuanto me fue posible me encerré en el baño y me dí la ducha más larga de mi vida.Lloré todo lo que tenía que llorar a solas, a solas como lo hago siempre porque no me gusta que los demás me vean mal, no quiero que me tengan lastima y tampoco quiero que me vean como una mujer envidiosa.
¿Pero saben que? anoche no podía dormir, dándole vueltas al asunto y me quedé pensando: pues si, soy envidiosa, envidio a las mujeres que se embarazan sin problemas y creo que estoy en todo mi derecho de sentirlo.No pienso avergonzarme nunca más de mis sentimientos porque creo que es lo normal en mi situación. Tampoco pienso avergonzarme de mi infertilidad porque no es una cosa que dependa de mi y ademas no tenemos culpa de ello.
Y en cuanto a la navidad.... intentaré llevar las cosas con calma, pasare la cena familiar como mejor pueda y espero el tiempo pasé lo más rápido posible y que llegue marzo para poder avanzar en mi camino.Nos encontramos a tan solo tres meses.... ya mismo seguimos caminando.
¿Y vosotras? Como pasan sus navidades ?
Hasta la próxima.

Embarazo psicologico

Hola a tod@s

Ya estoy de vuelta.
 La verdad es que se me están complicando las cosas para cumplir con mi objetivo del blog. Estoy con novedades, para dejar un poco de lado el tema embarazo y así conseguir no volverme loca , decidí ponerme a estudiar otra vez. Se me está haciendo un poco complicado llevarlo todo para delante, trabajo, marido , casa , perro y ahora los estudios, pero ya poco a poco me estoy acomodando mis tiempos.

En el post de hoy quería contarles mi experiencia con el ultimo ciclo de búsqueda (por mucho que me digan que es imposible, sigo insistiendo).

Aunque ya no tan obsesionada que antes, aun no pierdo las esperanzas y sigo intentando conseguir un embarazo natural.Ya no miro el calendario ni hago los test de ovulación, tampoco miro tanto en Internet a menos que tenga un síntoma extraño.

Y hablando de síntomas extraños.... tan raro cómo yo misma, el día 16 del ciclo anterior aparece un extraño sangrado. No fue gran cosa , solo un manchado pequeño, esto sí, tenia pinta de ser sangrado de implantación . A partir de este momento empecé con el reconocimiento físico otra vez. A los 2 días aparece cierta fatiga, sin ganas de vomitar pero esto ya me daba igual, ya para este momento estaba perdiendo el norte otra vez. Al día siguiente me veía los pechos más grandes y  mis ilusiones se hacían  aun  más grandes.


En éste ciclo no me había tomado la temperatura pero daba igual, al día siguiente me la tomé, 37 marcaba mi termómetro. ¿ se imaginan lo que yo sentí en éste momento? Mi imaginación se había disparado tanto que hasta fecha de parto tenía ya. Coincidía mi fecha de regla un día antes del cumpleaños de mi marido, así que me imagine las mil maneras más bonitas para darle la buena noticia, el mejor regalo que le pudiera dar. 

Como soy muy impaciente, me hice el primer test de embarazo un día antes de la falta y salio Negativo. Dentro de mi corazón sabía que no estaba embarazada, pero aun así, el día siguiente repetí el test. Otro negativo. En este momento me convencí, bajé de mi nube y aterricé con tal velocidad que me quedé destrozada por enésima vez. Destrozada y en silencio, ya que mi marido no sabia nada.Nunca me había sentido tan sola y vacía en toda mi vida.
Lloré y lloré hasta que no podía más.Tiré todos los test de embarazo y ovulación  que me quedaban, borré el calendario del móvil y juré ya nunca más vigilar mis síntomas.

Había leído muchas veces sobre el embarazo psicológico, pero como yo siempre soy tan objetiva, jamas pensé  que me pasaría a mi. Y me pasó, me dio tan fuerte que de verdad me lo creí.

Hoy decidí escribir para ayudar y para que me ayuden . Ayudar a las mujeres que en su desesperación, al igual que yo, se crean un embarazo que no existe, un embarazo ficticio que hace mucho daño.  Y a mi que me ayuden en el tiempo de espera para el tratamiento, en mi lucha contra la infertilidad..Tan solo me quedan 4 meses. 
Tic Tac....Tic Tac. Ya mismo está aquí 8 de Marzo.
Hasta pronto y gracias por caminar junto a mí.

Familias de acogida en España

Leyendo noticias

Volviendo del trabajo, como siempre, aproveché el momento autobús para leer un poco. Suelo leer algún libro pero hoy no, hoy quería leer noticias. Cómo pasa algunas veces que en Internet lees una noticia y enganchas con otra , de casualidad empecé a leer un artículo que a parte de cabrearme me dio mucha tristeza y me dejó pensando....

Bueno, al lío que al final me lío.  El artículo decía:  la Junta y la Cruz roja necesitan familias de acogida para 35 niños entre 0 y 3 años. Y claro, pensarán ustedes , porque me enfade y me dio tristeza. Pues bien, resulta que Yo, como mujer infertil, que algunas veces me siento incompleta, por el hecho de no tener un hijo, me siento muy desgraciada, sabiendo que nunca tendría la oportunidad de adoptar un bebé, por culpa de la burocracia. Y ahora me pregunto yo¿ porqué no facilitan la adopción si hay tantas parejas que desean tener hijos y no pueden? A quién le interesa poner tantas trabas para impedir la adopción? 

Miren, yo adoptaría un niño con todo mí corazón, le daría todo el amor del que soy capaz de dar, le daría una familia y una vida feliz , pero no sería capaz de acogerlo. No sería capaz por dos razones muy importantes: 

En primer lugar por el niño. No creo que sea saludable para nadie pasar de una casa de acogida en otra (la acogida podía durar como mucho 2 años)¿ que pasa con los sentimientos de éste niño? te ve cómo su madre durante un tiempo x, una madre que comparte con el un tiempo y que al final termina por abandonarlo . Es un niño por Dios,  tiene sentimientos, quiere y extraña cómo cualquier persona.

En segundo lugar por mí,  por mí que deseo un hijo hace más de 6 años, que me encantan los niños y se que no sería capaz de dejarlo ir cuando pase el tiempo X. 

Vuelo a repetirlo ¿porqué para poder adoptar un niño tienes qué  hipotecar toda una vida? Con tantos niños que hay sin hogar y tantos hogares sin niños, vacíos de risas y llantos, lo que tanto deseamos los papás infertiles como yo.

Que pena! Que pena tan grande viendo cómo  quieren hacer negocio de esto, sin pensar en los niños, en su bienestar y felicidad, que al final es lo que importa, sólo ellos.

Quiero decir que esto es sólo mi opinión, mi sentimiento al  respecto y por supuesto, respeto cualquier otra opinión , me guste o no.

Y vuelta a la rutina

Hola a tod@as

Ya estoy de vuelta, fin de las vacaciones y de vuelta a la realidad....

En la última entrada se me notaba un poco angustiada y muy ansiosa, la verdad después de las vacaciones estoy un poco mejor.Fueron unas vacaciones un poco moviditas, intensas y de muchos sentimientos encontrados.

Viajé a Rumanía(mi lugar de nacimiento) para conocer a mi primer sobrino, primer hijo de mi hermana. Imagínense todo lo que sentí cuando lo vi por primera vez.... fue una cosa espectacular, un amor incondicional que jamás había sentido por nadie. 

Es el primer hijo, nieto y sobrino de la familia. Se tardo muchos años en venir, ya que mi hermana también tiene un historial medico muy malo,después de 2 abortos consecutivos, pero todo valió la pena. Todo su sufrimiento quedó atrás y ahora solo le queda disfrutarlo y quererlo mucho, al igual que toda la familia.Este niño nos devolvió las esperanzas y nos llenó de paz.

 

( Aquí con el permiso de mi hermana, les dejo una foto para conocerlo). El es mi querido sobrino, Nicolás.

Y pensar que yo tenía mis miedos antes de conocerlo.... Llevaba un buen tiempo que no me sentía muy cómoda en compañía de los niños.Y es extraño porque yo soy muy cariñosa y me encantan ,pero la ansiedad que yo tenía por embarazarme no me dejaba disfrutar de su compañía, era casi una tortura salir a comer con amigos que tienen niños.Pero no, fue todo lo contrario, conectamos desde el primer instante que nos vimos y disfruté mucho de su compañía.

Como verán ya me encuentro más animada, al menos estoy un poco más positiva y menos ansiosa. Ahora, después de experimentar en mi papel de tía, deseo más que nunca ser mamá.  

Sólo me quedan 6 meses de espera. Ya empieza la marcha atrás y con más ganas de luchar que nunca.

Hasta la proxima.

⟷

La espera DESESPERA

Hola a tod@s

Estamos a 8 meses de que nos llegue la cita de reproducción para empezar el tratamiento. Llevo tantos años buscando y buscando hasta que se acabó mi paciencia. Ya no puedo más...... en cada esquina me encuentro una embarazada, las redes sociales más o menos igual. ¿Será que la gente lo hace apropósito para dañarme a mí? Así, exactamente así es como pienso en mis ratos muy malos, luego como es normal, me doy cuenta de que no, que la vida sigue su curso y la única que se queda en el pasado soy yo. Siempre igual, buscando y buscando sin encontrar nada.

Muchas veces me pregunto si es normal sentir envidia. No soy una persona envidiosa en ningún aspecto de mi vida, excepto en esto. Cada vez que alguien me dice: ¨ estoy embarazada¨ ! es que por mucho que lo intento no puedo, cada vez que me dan tremendo noticion me coloco mi disfraz de la falsa YO, con una sonrisa que no siento y con el corazón roto en mil pedazos. Tan solo me queda recoger mis pedazos y reinventarme, resurgir y seguir hacia la meta.



Mi estado de desesperación llegó al limite. No quiero asistir a comidas familiares, no quiero reunión de amigos, no quiero asistir a nada de esto para no torturarme. Cada vez que asistimos a una me dicen lo mismo ¿ ya se casaron, para cuando el niño? o ¿date prisa que se te pasa el arroz?
 No saben cómo odio estas preguntitas... solo me queda llorar, llorar en mi más absoluta soledad.

Me siento insatisfecha, incompleta, desgraciada y muchas cosas más. Me da tristeza tantas mujeres que se embarazan sin querer, tantas que abortan y tantos niños abandonados. La vida, sin duda alguna, es muy injusta. Rezo y rezo a todos los santos y tal parece que tienen trabajo acumulado, un Dios que parece sordo, que nunca me quiere escuchar.
Y siempre me hago las mismas preguntas:¿ Hasta cuando será que me toca esperar? ¿Será que algún día pueda conseguirlo? Tampoco pido tanto... Sólo quiero ser MAMA. Sentir lo que siente cada madre, sufrir lo que sufre cada madre y llorar lo que llora cada madre.

La verdad que hoy no me siento muy bien, necesitaba desahogarme, porque esto de la infertilidad funciona así. Tenemos días malos y otros peores.

Hasta aquí por hoy, a seguir luchando como siempre.

Mis Guerreras Luchadoras.

Hola a tod@s

Hace tiempo  que quería hacer esta entrada, pero he estado bastante ocupada últimamente. Me pasaron algunas cositas que más adelante os contaré y además fue mí primer aniversario de boda, por lo tanto había que celebrarlo por todo lo alto.

Cómo dije en otro post soy bastante adicta a los foros. Un día, averiguando en Internet  posibles tratamientos para nuestro problema de infertilidad, me encontré con un grupo de mujeres guerreras y
luchadoras como yo. Sin duda alguna fue lo mejor que me pudo haber pasado.  Saber que no estaba sola, que otras mujeres sentían exactamente lo mismo que yo , que no era un bicho raro, que podía expresar mis sentimientos sin ser juzgada, sin recibir consejos dolorosos..... esto, era justo lo que yo necesitaba en este momento de mi vida. Desde aquel día  ya no me siento sola, me siento apoyada, acompañada y comprendida, porque en esta lucha tan larga, quizás lo más importante sea esto..... la comprensión.





En éste grupo, la infertilidad no es un tema tabú (fuera de él sí) , porque todas, de una manera u otra somos infertiles. No nos asustamos con casi nada ya que a estas alturas del partido nos han pasado demasiadas cosas, y aun así seguimos al pie del cañón, firmes y unidas para lograr nuestro más preciado milagro.

Cuando decidí escribir éste blog lo hice por 2 razones muy importantes. Era mi única vía de escape en este momento, me servía para desahogarme sin sentir la lastima de la gente y para ayudar a otras mujeres que estuvieran  en la misma situación que yo, a no sentirse solas o incomprendidas y que supieran que somos muchas las mujeres que pasamos por lo mismo.

A partir de ahora éste blog no es sólo mío si no de todas ustedes,de todas estas mujeres valientes y luchadoras que cada día se levantan con el mismo objetivo: tener a su bebé en brazos algún día, de cualquier mujer infertil o no que quiera contarnos su historia, su lucha y su final sea el que sea.

Quería que conocieran a éstas maravillosas mujeres a través de mí porque a partir de ahora, alguna de ellas nos mandará su historia para publicarla.Desde aquí quería agradecerles a cada una de ellas, por aceptarme en el grupo y por todo el apoyo y ayuda recibida.
Ya tengo la primera historia de una futura mamá guerrera, que publicaré en unos días.

Hasta pronto.

Teratozooespermia : mi peor pesadilla

Nuestro diagnóstico en fertilidad: teratozooespermia.
Si no tienes problemas de fertilidad, seguramente no te suene éste termino tan difícil de pronunciar, de lo contrario , si me estás leyendo porque te pase lo mismo que a nosotros, seguro te sabrás éste y muchos más términos de peor pronunciación.

Hoy voy a hablar sobre la teratozooespermia para que entiendan cómo interfiere este diagnostico en nuestra búsqueda de ser papas.

Teratozooespermia: es una alteración seminal, en la que existe un elevado numero de espermatozoides con formas anormales. Según los criterios de la OMS un hombre padece teratozooespermia severa cuando en el eyaculado hay menos del 4% de soldaditos con formas normales.Se clasifican según su ubicación: cabeza, pieza intermedia y cola. En un espermatozoide normal, la cabeza debe ser perfectamente oval, debe disponer de una sola cola alargada,
completamente desenrollada y de una pieza intermedia, ligeramente más engrosada que la cola.

La teratozooespermia es una causa de infertilidad debido a que la mayoría de espermatozoides deformes son incapaces de penetrar un óvulo. Dependiendo del grado de teratozooespermia,  existen  distintos tratamientos para lograr un embarazo, siendo el más exitoso la microinyección intracitoplasmatica de espermatozoides (ICSI) ya que permite seleccionar los espermatozoides con mejor morfología y utilizarlos para microiyectarlos en los óvulos mediante una micropipeta.

Se presume que los productos ricos en aminoácidos y antioxidantes, combinados con un estilo de vida saludable, ayudan a mejorar la calidad espermática.

Nosotros personalmente probamos y aun no tenemos resultado positivo, será que funcionan? mientras dura la espera para que nos llamen para tratamiento seguiremos intentando, total.... si sólo nos hace falta un soldadito bueno verdad?

Digo en el título "mi mayor pesadilla" y digo que lo fue, aun lo sigue siendo aunque intento despejar la mente y no pensar mucho. Es una pesadilla porque no tiene un tratamiento como pasa con otra clase de alteración seminal.Cuando fui a recoger los resultados me había mentalizado para diferentes escenarios pero jamás para éste. Pasó el tiempo y ya lo llevamos mejor, aun así duele, duele mucho no poder cumplir tus sueños, duele ver como a tu alrededor la gente se embarazan sin problemas, duele oír que algunas mujeres tienen niños para cumplir con la sociedad..... duele tanto.....y aun así seguimos en la lucha. Si nos da el bajón, cargamos pilas y siempre hacia adelante. Para atrás ni para tomar impulso.

Hasta la próxima y ser felices.

Buscando respuestas

Hola amig@s

Como pasaba el tiempo y no nos quedábamos embarazados, mi pareja y yo decidimos buscar respuestas, ya que solo contábamos con mi diagnostico y queríamos que nos derivaran a reproducción asistida para estudios mas específicos. La verdad es que yo estaba un poco harta de citas y especialistas por mi problema con el SOP, así que decidimos que fuera mi marido para solicitar la cita para reproducción asistida.

Dicho y hecho. Un día de enero del 2015 mi marido pide cita con el médico de cabecera. Después de un largo interrogatorio vuelve a casa con un justificante de cita de reproducción asistida, con fecha probable de hasta un año más tarde. Bueno, pues ya estaba hecho, tocaba esperar y mientras tanto yo seguía investigando por Internet (soy adicta a los foros y blogs)alguna vitamina, alimentación y ejercicios para mejorar la fertilidad.

13 meses tardaron..... 13 meses de angustia y desesperación pero por fin ya llegó la dichosa cita. Fuimos los dos, nos hicieron muchas preguntas y ademas a mi una eco. Todo bien hasta ahora. Nos dan cita para pruebas dentro de 10 días , era mi fecha prevista de regla y tocaba estudio hormonal del tercer día. En 10 días fuimos, mi pareja llevaba una muestra de semen y análisis de sangre los dos.

Pasamos un rato algo desagradable con el personal sanitario que nos toco aquel día pero por fin terminamos con todo y ya, esperando resultados para dentro de un mes mas o menos.

Pasó el mes y tocaba ir a recoger los resultados. Mi marido por trabajo no me pudo acompañar, así que fui sola. Entre en la consulta aterrada, tenia muchas expectativas a lo que me podía encontrar..... me quedé corta con las expectativas....

El medico me hablaba y me hablaba y yo quieta, sin pestañear siquiera, más aterrada que cuando había entrado, entonces para y me pregunta: tu me entiendes? NO, nada de nada. Se pone y me dibuja 3 espermatozoides, uno normal, otro deforme en cabeza y el ultimo deforme en cola. Me dijo: tú estás bien por ahora pero tu marido no llega al 3% de espermatozoides normales. Entonces yo me asuste y empecé a llorar,por más que me dijera el médico no podía dejar de llorar.Consigo relajarme un poco y ya me explica que necesitamos fecundación en vitro, que no eramos candidatos para inseminación artificial y que embarazo natural sería imposible.Me dieron un papel para apuntarnos en la lista de espera, fui al departamento para apuntarnos en la lista y me avisaron que hay retraso de 24 meses y que me van a llamar para la primavera del 2018.

Salí del hospital  desconsolada totalmente, lloré por él, lloré por mí y lloré por los dos.Lloré por la vida injusta que me había tocado vivir, por la incomprensión de la gente, por la falta de tacto de algunas personas pero sobre todo lloré por mí  hij@ imaginaria, la que siempre está en mis sueños, a la que imagino cada día al despertarme, por la que me levanto cada día y por la que sigo luchando. Porque yo sé que algún día llegará a  mí vida.

Ahora toca levantarse otra vez y a seguir luchando, rendirse es de cobardes...

Hasta pronto.

Síndrome de ovarios poliquisticos, SOP

Hola a tod@s !!!

Voy a dedicar el post de hoy para hablar sobre el síndrome de ovarios poliquisticos. Fue un tema que me dio bastantes dolores de cabeza en un principio, ya que como dije en el post anterior, los médicos no dan demasiada información al respecto y además cuesta bastante localizar un endocrinologo y ginecólogo con suficiente información sobre el SOP. 

El síndrome de ovarios poliquisticos, es una enfermedad endocrina compleja, que se caracteriza por trastornos en el ciclo menstrual, hiperandrogenismo y ovarios con múltiples quistes. Es uno de los desequilibrios hormonales mas frecuentes afectando entre un 6% a un 20% de las mujeres en edad reproductiva.

Síntomas del SOP:

*Irregularidad menstrual

*Aumento de peso

*Ovarios engrosados

*Resistencia a la insulina

*Hipotiroidismo

*Infertilidad

*Alopecia

*Acné

*Sed constante

*Abortos espontáneos

*Quistes ováricos

*Hirsutismo

No todas las mujeres presentan todos estos síntomas. Si presentas algunos de ellos acude a un  medico especialista.

No existe cura para el SOP, no obstante hay tratamientos efectivos que logran controlar los síntomas de la enfermedad. Dependiendo del estado de cada una el medico indica un tratamiento u otro. 

Importante: aunque el ginecólogo te haya diagnosticado SOP, siempre hay que acudir al endocrino. Los ginecólogos no suelen aconsejarlo (en mi caso no lo hicieron) pero éste sindrome deben de controlarlo los dos especialistas en conjunto.

Bueno chic@as, hasta aquí por hoy, espero les sirva la información

Hasta pronto.

Primer contacto con la infertilidad, SOP

Buscando respuestas

8 años de relación con mi pareja y ningún embarazo. Esto llama la atención a cualquier persona que tenga un ciclo regular, pero en mi caso no, en primer lugar porque no era el momento idóneo para buscar un embarazo y en segundo lugar, aun había tiempo por delante, ya que solo tenia 26 años......

Un día decido buscar respuestas a mis preguntas. Pido cita con el ginecólogo para revisión general y así exponerle mis dudas al respecto. Llego tranquila, ya que no tengo ningún problema de salud y comienzan con la revisión. Y ahora llega la mala noticia, el medico me dice: tiene usted SOP, en lo cual yo contesto: aaaa ok, jajajajja reír para no llorar, porque no tenia ni idea de lo que me estaba hablando.Como no le vi intención de explicarme nada le pregunto que es y me dijo muy seco: síndrome de ovarios poliquisticos, un desarreglo hormonal que consiste en periodos anovulatorios, amenorrea, alopecia, etc. Me manda ovusitol,  que es complemento alimenticio con inocitol y ácido folico.

Salgo de la consulta bastante abrumada, intentando procesar toda la información recibida. De camino paro a la farmacia y compro el ovusitol. Mi cartera se quedo con un bonito agujero después de comprarlo, ya que no esta financiado por la SS.

Durante 6 meses me tome 2 sobres de ovusitol cada dia con la esperanza de poder quedarme embarazada y nada. Tomamos la decisión en pareja de pedir cita con especialista en fertilidad.

Y así empieza nuestra mas larga espera....

Una vida entera

Buscando y buscando

Llevo toda la vida intentando ser feliz.... y cada día  voy consiguiendo un poquito mas,cumpliendo mis sueños y deseos mas profundos.

He creado este blog para compartir con ustedes el camino mas largo y doloroso de mi vida,el camino hacia mi felicidad absoluta, el camino espinoso hacia la maternidad.

5 años han pasado y sigo con el mismo objetivo, 5 años buscando un embarazo, 5 años buscando un hijo, 5 años esperando lo que nunca llega.

Comienzo esta andadura con el firme propósito de que algún día voy a conseguir lo que tanto busco. Empezare escribiendo mi historia paso a paso y espero así poder ayudar a otras parejas que estén pasando por lo mismo.

Bienvenid@s y muchas gracias por leerme.